父親。

6月26日入院。

6月30日手術。

7月1日IC室。

大腸ガンと深刻。最高レベル4と判断。

手術は成功するも、リンパにまで移ってるとの事。

7月16日にもって1年、抗癌剤処方で3年。

と告げられる。

7月20日

抗癌剤処方はしないと父親が決める。

父さんが決めた事なら反対はしない。

それが家族の意見だった。

恋人のおかげで、私は父親の事で泣けたし話も聞いて貰えてスッキリしている。父さんは父さんの人生だし、好きにそして幸せに生きていけばいい。今日は家族で少し外出した。父さんと恋人繋ぎして歩いた。家族に囲まれて父さんは幸せだな。母さんと結婚したからののが生まれた。ののは可愛い。俺は幸せだ。

父さんがあまり苦しまずに居る事が大事。父さんの人生だから父さんがしたいようにさせたい。私たちの願いで苦しんでまで長生きする事はない。抗癌剤は副作用が辛いと聞く。鬱にもなるって。父さんはそれが嫌だと言う。幸せなら抗癌剤なんて要らない私はそれで良いと思う。人それぞれ考え方ってあるから。

私の心が今、安定していられるのは確実に彼のおかげだ。辛い時は一緒に居てあげたい。って。本当にありがたい。感謝しかないのです。

父さんが今日幾度となく俺は幸せ者だなぁと。ずっと何度も呟いていた。幸せなの?笑って聞いたら、幸せじゃないのか?と逆に質問で返されたwww幸せだと思う。笑ってニコニコして家族で買い物して。この歳でwww兄なんて結婚して30超えてる。20代後半の私と弟と両親。家族皆で居る中々ないよ。

兄も弟も母も父も大好き。皆、大好き。珍しがられるけど、友だちみたいな感じだよね。って言われる。友だちみたいな関係なのかもなぁ。一緒に居て楽しい。父さんはどちらかというとムードメーカー。泣いてる所見ないなぁ。私が父の事で泣いてるのに笑わせるんだから。家族で泣いたの私だけなんかなぁ。

父さんは私が泣いてると、死にたいとか死んだ方がいいとか冗談だって笑って言うけど、冗談には聞こえない。私は泣き虫だ。小さい頃と変わらない。父さんには、感受性豊かだと世の中で生きづらいぞ。と言われたけど、これだけは直せないよ。性格だもの。泣き虫直らないよ。父さん。

また家族の前では泣かないようにしてる。何故なら皆で会ってる時は笑って過ごしていたいから。まだ亡くなってもないのに泣くのはおかしいから。せめて笑って過ごしていたいから。父さんの記憶には私が笑って過ごしてる日々を見て安心して貰いたいから。まぁ泣いた所見られたんですがね←余命1年と聞いた時。

余命1年、抗癌剤を飲めば3年延ばせると言うけど。飲まないのであれば孫の顔は見れないんだろうな。父さんに孫がいれば絶対甘やかしてたろうな。もう見せれないのかな。兄夫婦は不妊治療してるらしいから。いつ出来るやら。うちもまだ結婚してないし孫とかそういう時期はもう少し先なのよね。そこは、焦ってはいないし、その為だけに作るのもおかしな話だよね。だから、大丈夫。

それはまだ先のこと。2人で決め合ってるから。それに作ろうと思ってもすぐ作れるのでもないでしょ。命だから。大切な命を簡単に考えてはダメだ。ちゃんと分かってはいる。だからこそ、残念な想いが強い。でも、父さんは父さんの人生を歩んで欲しいから。

抗癌剤は父さんが望まないのであれば、家族も望まない。苦しんでまで長生きして欲しい。とはこちらの欲望で勝手な事だから。父さんには父さんの人生があるから。父さんの人生だから。父さんに決定権がある。

父さんの為にってワガママ言って結婚早めるとか身勝手過ぎて言えないし。もうそこは彼氏判断にして貰う。でも、抗癌剤飲まないの話は今日聞いたから明日仕事終わりにお互いにご飯する約束したからその時に父さんの話はするつもり。結婚式どうするかも少し深く聞いてみようかな。

父さんは結婚式どうするんだ?とか聞いてきてるから、結構気になってるんだろうな。なんだかんだで。1人娘だもんね。そりゃあ、可愛いか笑。自分で言うのも何だが甘え上手な方だ。何か買って攻撃もしないもんな。欲しそうに見てるけど、見てただけだよ。別に欲しくないって言う子w貧乏育ちなものでw

甘え上手な方だ。というのは普通に父とスーパーの中で手を繋いだり腕組んだりする所だ。もう別にパパに見えても良いかなって。誰に勘違いされたって親子である事に変わりないしファザコンと思われようが年上恋人に見えようが関係ない。父が幸せだと思う事にかけて全力を出来るだけの事を尽くすだけだ。

父さんが彼氏の事を気になってるのか、俺のこと話はしてるのか?と聞かれ、してるよ。と言ったら、何か言ってたか?って聞かれ黙る私。別にどうでも良いのかな。と言われ、そんな事ないよ!けど、何て言ってたかと言われると。私の事を心配して大丈夫だよ。きっと元気になるって励ましてくれてたから。

父に対して何か言ってたというより、私を励ます為に何か言ってくれてたから。何も言葉が出てこなかったんだよね。父さん、何て思ったかな。私はすぐに応えられなくて、違う話題になってしまった。彼氏に対して変に嫌な方面で捉えて欲しくないなぁ。こういう時、なんて答えれば良かったのか。わからない。

今度会った時にちゃんと誤解を解かないとだ。

彼氏は全力で私を励ます。私は彼氏の前だと素直に涙が出るのよなぁ。心を許してる証拠だな。泣き止んだら、世間話して。少し落ち着いてきたら、ジョーク言い合って親父ギャグとかを言って笑い飛ばす。真剣に話をして泣いた後は笑い飛ばすようにしてる。ずっと泣いてるだけなのは嫌なんだよね。空気とかも気になるし。

でも、これが自然体なんだ。だからこそ、安心して一緒に居られる。とっても、不思議な人。

書きたい事は書き殴った!そろそろ寝なきゃだわ。歯を磨いて髪乾かして〜。涙も全部出し切って〜。1人暮らしの特権だなぁ。本当。辛いのは私だけじゃない。家族皆同じ気持ちな筈だ。母さんの方が辛いかな。弟の方が今はずっと父さんと暮らしてるから想いは強いかな。とか、色々考えちゃうんだよなぁ。

小さい頃は父さん大嫌いだったのに、大人になってから好きになる事もあるもんなんですね。愛されてるって実感するからかな。20歳過ぎに私が仕事で病んでた時に外へ連れ出してくれたからかな。あれが1番大きいかもしれない。いっぱい外へ行った。海や山、ダムにも行ったなぁ。懐かしい。両親と3人でだけれども。

そろそろお開きせねば。

(*´`*)ノシ

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